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 Blagounettes

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OuiOui-AMRC

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MessageSujet: Blagounettes   Jeu 11 Oct - 3:02

Le propriétaire de la chaîne Hilton serait sur le point de rallier la cité
phocéenne.

Etonnante nouvelle quand on sait que cet homme ne connait rien du
football et même du sport en général.

Oui mais voilà, un gentil papa ne refuse rien à sa fille chérie !

Paris Hilton a effectivement eu le coup de foudre pour l'OM lors d'un
match auquel elle assistait en entendant près

de 60 000 personnes scander :

"Paris, Paris on t'encule".

***************************

Quand les années passent...



Vous êtes vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "je ne peux pas paraître aussi vieux !" ?
Alors, vous allez adorer celle-ci :


J'étais assis dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce même nom.
Il était dans ma classe de lycée quelque 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon.
Quand je suis entré dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon pote, quoique ???
Après qu'il eût examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée de Morgan Park...
- Oui, m'a-t-il répondu.
- Quand avez-vous été diplômé ?, ai-je demandé.
- En 1959. Pourquoi cette question?, répondit-il.
- Eh bien vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé !
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :
- Vous étiez prof de quoi ?

********************************

Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première:
- Quel numéro tu attends?
La seconde:
- Le N°3. Et toi?
La première:
- Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en chœur:
- Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble !!

********************************************

C'est une blonde qui parle à une autre :
- Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi !
- He bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi 13...

********************************

Deux blondes discutent...
- Je me demande quelle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride?
- Ben voyons, c'est la Lune, la Floride on ne la voit pas d'ici.

****************************************

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelé ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le cœur net.
Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé... J'ai couru dans la chambre à coucher
et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure,
mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

****************************

Améditer...
La théorie du mouton...
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du
mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus
faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce
que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite
que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les
cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire qu'une consommation de bière élimine les
cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus
performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus
intelligent après 2 ou 3 apéros.

*************************************

La différence entre le courage et le culot ...

Le courage,

C'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot,

C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum,
du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : t'énerve pas, c'est ton tour.

**********************************

Un jeune inspecteur tâtillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :

* Et que faites vous des restes de cire et de bougies
* Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
* Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous
* Mais, la même chose, nous les expédions a notre boulanger et une fois
l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur,
l'inspecteur ajoute :
* Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous Placide, le rabbin répond :
* Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland.

*************************************

LA PIPE MARTINIQUAISE

3 copains sont en virée dans les rues chaudes de Paris.
A la devanture d'un établissement "spécialisé", une affichette
annonçant ICI ON FAIT DES PIPES MARTINIQUAISES!

Les 3 copains sont intrigués, et l'un dit à ses 2 amis:
- J'ai envie d'essayer, je ne connais pas.
- OK, tu y vas, et nous t'attendons au bistrot d'à-côté.

Il entre donc dans l'établissement, où il s'enquiert des tarifs.
On lui propose la pipe à 15, 20 ou 30 EUROS. Il choisit la pipe à 15 EUROS.

Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, les yeux en roue
libre

Il se dirige vers ses 2 copains.
- Alors ? Demande l'un d'eux.
- Extra.
- Oui, mais encore?
- La fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du
pénis,et elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle
d'ananas.

GENIAL!
Un des copains:
- J'y vais aussi.
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 20 EUROS.


Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, lui aussi avec les
yeux en roue libre et se dirige
vers ses 2 comparses.


- Alors?!
- Extra, et plus encore.
- Oui, mais?
- Bien... la fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du
pénis, et elle t'enduit le pénis de
crème chantilly, qu'elle lèche, elle te fait une pipe d'enfer, en terminant
par manger la rondelle d'ananas...

HYPER-GENIAL!

Le troisième:
- J'y vais aussi.
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 30 EUROS.
Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement en courant, en se
reboutonnant. Il court vers ses 2 copains.
- Alors? demandent-ils.
- Comme vous l'avez dit, elle a pris un ananas, l'a évidé, l'a enduit le
pénis de crème chantilly. Mais là!?? J'ai eu peur.
- Comment ça? demandent les 2 copains.
- Elle a sorti la bouteille de rhum et la boîte d'allumettes!!!!!!




Voilà......ça, c'est fait.

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MessageSujet: Re: Blagounettes   Ven 12 Oct - 14:50

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
-Le matin, Sonia l'engueule :
-T'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
-Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
-Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???


===============

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
- La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
- Le p'tit remets ça : Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
- Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!

-Le petit garçon : Six Mc Nuggets et une grande frite.

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MessageSujet: Re: Blagounettes   Mar 25 Mar - 17:02

Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde ?
- Etre grosse et moche.

Quelle différence y a t-il entre un américain et un yaourt ?
- Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme
de culture.

Quelle est la différence entre un jeune marié et un chien ?
- Après 1 an , le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les
Lada ?

- Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.

Pourquoi le gouvernement français a t-il mis une
femme au ministère de la justice ?
- Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.

Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les
Beatles ?
- Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

En général, lorsque votre femme ne cesse de sortir de la cuisine pour
vous crier dessus, quelle erreur avez-vous commise
- Sa chaîne est trop longue.

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
- Le livre de cuisine de la Somalie ; la liste des héros italiens ; un
siècle
d'humour allemand.

Quelle est la différence entre un pitbull et un caniche lorsqu'ils
vous font pipi dessus ?
- Le pitbull, on le laisse finir.

Comment appelle t-on, aux USA , un homme intelligent ?
- Un touriste.

Quelle est la différence entre une épouse et une petite amie?
- 30 kilos.


Comment dit-on, en anglais, 'ma belle mère ne vient pas souper ce soir' ?
- Yesssssssssssss !

Que signifie PF sur les corbillards en Alsace ?
- Pon Foyage.

Un enfant demande à son père : Papa, qui m'a donné mon intelligence ?
- Ca doit être ta mère parce que moi je l'ai encore.

Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux
non-voyants ?
- Ca fait trop peur au chien.

Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé
devant
la télé et vous demande 'tu regardes quoi ?'
- Il faut répondre : 'la poussière'.

Où trouve t-on de la laine vierge ?
- Sur les brebis moches.


Quelle est la différence entre une fille sage et une fille bien ?
- La fille sage accepte un rendez-vous, rentre à la maison et va au lit ;
la fille bien accepte un rendez-vous, va au lit et rentre à la maison.

Comment appelle t-on des belges qui ont 180 de QI ?
- Un village.

Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache
?
- La queue de vache cache complètement le trou du cul qui est derrière.

Comment faut-il s'y prendre pour faire geler un cochon ?
- Tirer toute la couverture de son côté.

Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?
- Un néon.

Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?
- Aucune, ça doit être assez court pour conserver l'attention
mais assez long pour couvrir l'essentiel.


Comment appelle t-on une femme qui sait
exactement où se trouve son mari tous les soirs ?
- Une veuve.

Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël ?
- Aucune, chez les 2, les boules servent de décoration.

De quelle façon l'homme peut-il réellement contribuer à la libération
de la femme ?
- En agrandissant la cuisine.

Qu'est-ce qui manque le plus aux moches lors des surprises-party ?
- Une invitation.

Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
- Le service des réclamations d'un club de parachutisme.

Quel est le féminin de l'expression 'assis dans le salon' ?
- Debout dans la cuisine.

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MessageSujet: Re: Blagounettes   Lun 9 Juin - 12:19

j'avou y'en a 2/3 qui sont pas trop mal Very Happy

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MessageSujet: Re: Blagounettes   Lun 9 Juin - 17:49

Nous procédons actuellement à
la mise en place dans les
grandes villes de points de
distribution « Drive In », où il
sera possible de procéder à des
retraits d'espèces sans avoir à
quitter son véhicule. Pour
permettre à nos clients de
profiter au maximum de ces
nouvelles prestations, nous
avons procédé à une étude
comportementale approfondie
afin de préciser les procédures
à mettre en oeuvre.
Veuillez lire les instructions
suivantes selon la catégorie à
laquelle vous appartenez :
PROCÉDURE A SUIVRE
POUR UN UTILISATEUR
DE SEXE MASCULIN :
1. Amener le véhicule près du
distributeur.
2. Abaisser la vitre.
distributeur et composer votre
code.
4. Taper le montant du retrait
et valider.
5. Retirer la carte, les billets et
le reçu.
6. Remonter la vitre.
7. Démarrer.
PROCÉDURE A SUIVRE
POUR UN UTILISATEUR
DE SEXE FÉMININ :
1. Amener le véhicule près du
distributeur.
2. Reculer de la distance
nécessaire pour aligner la
fenêtre du véhicule avec le
distributeur.
3. Redémarrer le moteur calé.
4. Abaisser la vitre.
5. Trouver le sac à main, vider
son contenu sur le siège
passager pour localiser la carte
bancaire.
6. Eteindre la radio.
7. Tenter d'introduire la carte
dans le distributeur.
8. Ouvrir la portière afin de
permettre un accès plus facile
compte tenu de la distance au
distributeur.
9. Insérer la carte.
10. Réinsérer la carte dans le
bon sens.

11. Réexaminer le contenu du
sac à main afin de trouver
l'agenda sur lequel est inscrit le
code.
12. Taper le code.
13. Appuyer sur « Annuler » et
retaper le code correctement.
14. Entrer le montant de la
somme à retirer.
15. Vérifier le maquillage dans
le rétroviseur.
16. Retirer les espèces et le
reçu.
17. Re-vider le sac à main et
trouver le porte-monnaie pour
y ranger les billets.
18. Ranger le reçu à la fin du
carnet de chèques.
19. Re-vérifier le maquillage.
20. Démarrer, avancer de deux
mètres.
21. Reculer jusqu'au
distributeur.
22. Récupérer la carte.
23. Re-vider le sac à main,
trouver le porte-carte, ranger la
carte.
24. Redémarrer le moteur calé
et quitter les lieux.
25. Conduire pendant 4 ou 5
kilomètres.
26. Oter le frein à main




Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et
apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de
drogue sur terre.

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler
le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite
décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée
d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés
commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au
premier :

- Qui est la?

- C'est Paul.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Paul ?

- Haschisch du Maroc.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Marc.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Marc ?

- Marijuana de Colombie.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Mathieu.

Jésus ouvre la
porte.

- Qu'as-tu ramené Mathieu ?

- Cocaïne de Bolivie.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Jean.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Jean?

- Ecstasy de Montréal.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Luc.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Luc?

- Speed d'Amsterdam.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Judas.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as tu ramené Judas?

- Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur... !!!



Un berger et un
chauffeur
Un berger faisait paître son
troupeau au fin fond d'une
campagne quand, d'un nuage
de poussière, surgit une
rutilante Range Rover venant
dans sa direction.

Le chauffeur, un jeune homme
dans un complet Armani,
chaussures Gucci, verres fumés
Ray Ban et cravate Hermes, se
penche par la fenêtre et
demande au berger :
– Si je peux vous dire
exactement combien de
moutons il y a dans votre
troupeau, m'en donnerez-vous
un ?
Le berger regarde le jeune
homme, puis son troupeau
broutant paisiblement et
répond simplement :
– Certainement...
L'homme gare sa voiture, ouvre
son ordinateur portable, le
branche à son téléphone
cellulaire, navigue sur Internet
vers la page de la NASA,
communique avec un système
de navigation par satellite,
balaie la région, ouvre une base
de données et quelque trente
fichiers Excel aux formules
complexes et finalement, il sort
un rapport détaillé d'une
dizaine de pages de son
imprimante miniaturisée et
s'adresse au berger en disant :
– Vous avez exactement 1 586
moutons dans votre troupeau.
– C'est exact... Et comme nous
l'avions convenu, prenez-en
un...


Il regarde le jeune homme faire
son choix et expédier sa prise à
l'arrière de son véhicule, puis il
ajoute :
– Si je devine avec précision ce
que vous faites comme métier,
me rendrez-vous mon
mouton ?
– Pourquoi pas ?
– Vous êtes consultant.
– Vous avez parfaitement
raison, comment avez-vous
deviné ?
– C'est facile. Vous débarquez
ici alors que personne ne vous
l'a demandé, vous voulez être
payé pour avoir répondu à une
question dont je connais la
réponse et, manifestement,
vous ne connaissez absolument
rien à mon métier...
Maintenant, rendez-moi mon
chien.

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MessageSujet: Re: Blagounettes   Lun 9 Juin - 18:01

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un
dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles
vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les
prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme
commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une
question.
Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres.
Puis à 2 mètres.
Puis à 1 mètre.
Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !

Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place
à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie,
qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
..... Pas de réponse !...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
Pas de réponse !...



Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
..... Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !

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MessageSujet: Re: Blagounettes   Mer 11 Juin - 3:27

nan mais la mort de rire qd meme ... comme quoi le portable c'est dangereux

http://fr.youtube.com/watch?v=c9b27U6oxl4&feature=related

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MessageSujet: Re: Blagounettes   Mer 11 Juin - 10:57

OuiOui-AMRC a écrit:
nan mais la mort de rire qd meme ... comme quoi le portable c'est dangereux

http://fr.youtube.com/watch?v=c9b27U6oxl4&feature=related

comment c'est trop bien fait Shocked

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MessageSujet: Re: Blagounettes   Lun 16 Juin - 15:10

MDR

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très
sombre nuit en faisant du stop.

Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.
Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant
soi.

Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la
portière.
Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du
conducteur...
La voiture démarre doucement et roule lentement.

Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.

Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une
main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage
sur la route.

La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit
par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus
proche.

Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant,
commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés,
l'air exténués et l'un dit à l'autre :

'Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant
qu'on la poussait.





Un mec arrive à la phamarcie et demande une boite de Viagra.

Le pharmacien demande alors l'ordonnace du médecin et le type répond

- ben, je l'ai pas par contre j'ai la photo de ma femme !

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MessageSujet: Re: Blagounettes   Jeu 19 Juin - 14:31

L'institutrice demande aux élèves ce que font leurs parents dans la vie. Tout le
monde répond avec les métiers classiques : pompier, ingénieur, prof, médecin... sauf
le petit Lucas.



L'institutrice demande alors à Lucas, "bah alors, il fait quoi ton papa dans la vie
?". Le petit Lucas répond "Il est danseur exotique dans un bar gay, il se déshabille devant des homosexuels et des hommes mettent des billets dans ses sous-vêtements.
S'ils paient bien, il va à l'hôtel avec eux et il couche avec pour de l'argent".


Choquée, l'institutrice demande "Vraiment ?".
"Non" répond Lucas,
"il est coach pour l'équipe de France de foot, mais j'avais trop honte".



L'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "

Puis elle ajouta :
''Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".

A mon regard ébahi, elle enchaîna :
" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés a récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures :
une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil.
Hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indelibile.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui.
Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants
comme du champagne, et dit : " Ca va être cher tout ça... On passe à la caisse ? "

Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Son visage devint beat d'étonnement et sa bouche resta ouverte

Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :
Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.

Et vlan ! dans sa gueule !!


CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2005.

TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.

JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".

TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.

Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION.

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MessageSujet: Re: Blagounettes   Ven 20 Juin - 12:34

A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon,
parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges
et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de
dédain. Le punk lui demande :
" Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez
jamais rien fait d'excentrique de votre vie. "
Le banquier le considère un instant :
" A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je
me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils. "

Dernieres news du monde...

Pampers : Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.

Air Inter : Les pilotes lancent un
préavis de travail.

Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un
cuisinier s'est grièvement blessé.

En Israël, la manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a
été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre ont
annonce qu'elles allaient procéder a une quête. La place s'est vidée en
quelques secondes.

Ariane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les deux
mois. Ce n'est pas beaucoup, mais c'est mieux que rien.

Belle prise :
Ce matin, à Miami,le shérif John
Devan a fait une prise record de
cocaïne : 1g dans chaque narine.

Il venait de lui dire: "la jalousie est une pensée subjective". Elle
lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : "Tu n'as qu'a
faire semblant de mourir."


celle la c'est pour nicolas

C'est nous les gars de la marine...
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson
dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventre l'animal
pour voir si par hasard, elle n'avait pas avale un magnéto. Eh non...
cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters dames, y'a des marins qui chantent.

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MessageSujet: Re: Blagounettes   Sam 21 Juin - 21:47

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